| Основное меню |
 |
|
|
|
| Поиск по сайту |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
19.04.2024, 09:17 |
Общение родителей с детьми.
используются для знакомства с родителями, есть простой (на первый взгляд) вопрос: «Что в поведении Вашего ребенка Вас огорчает, выводит из себя, раздражает, волнует (по каждому пункту вопроса приведите примеры)». Из года в год специалисты получают очень похожие варианты ответов – родителей раздражает и выводит из себя любое непослушание, любая попытка ребенка отстоять свое мнение (даже в таких мелочах, как «хочу другую кашу, а не эту»), а главное – любая проблема – не умеет читать, считать, быстро одеваться и т.п. Увы, таких родителей много (более 80%). Это объясняет, почему так часто возникают трудные ситуации в общении взрослых и детей, почему они перерастают в непроходящие конфликты, которые начинаются в дошкольном детстве и сохраняются порой на всю жизнь.
Попробуем рассмотреть наиболее типичные «трудные ситуации общения», которые выявляются по анкетам родителей дошкольников 4-6 лет.
Чаще всего родители выделяют ситуацию «не убирает за собой игрушки», добавляя: «ругаемся из-за этого каждый день», «наказываем – все равно не помогает», «перестали покупать новые игрушки в наказание», «каждый раз приходится кричать, иначе не слушается» и т.п. К сожалению, эта ситуация типична. Итак, что же происходит? Может быть, взрослые делают что-то неправильно?
«Страх, гнев, угрозы и запугивания следует всеми силами избегать и потому, что решительно все увиденное и услышанное ребенком оставляет известный след в его душе» (стр. 205)
Чаще всего у современного дошкольника, особенно за год до школы, практически нет времени на игру, поэтому, если уж удается выкроить какой-то час, то ребенка сложно оторвать. А взрослые нетерпеливы: «Складывай игрушки, заканчивай игру, пора ужинать» (возможны любые другие варианты требований), и ребенок должен, по мнению взрослых, тут же прекратить игру. НО, как правило, ребенок не реагирует (не слышит, не слушается). Взрослые повторяют требование, голос повышается, тон становится раздражительным. Затем в ход идут более жесткие меры воздействия. В итоге требование взрослых не выполнено, ребенок обижен, взрослые раздражены, а завтра все начинается сначала.
Почему? Первая ошибка взрослых – ребенок не может «в момент» не включиться в какую-то деятельность, ни прекратить ее, особенно если это увлекательная игра. Поэтому он не слышит первое обращение к нему и очень быстро привыкает не реагировать на следующие друг за другом призывы «немедленно прекратить», «сколько раз можно говорить», «спрячу (выброшу) все игрушки» и т.п. Ситуация повторяется изо дня в день, растут недовольство взрослых и обиды у ребенка, что может привести к затяжному конфликту. Ребенок начинает сопротивляться любому требованию родителей, а родители в попытках «подавить сопротивление» редко щадят ребенка. Вот одна из подобных ситуаций: ребенок категорически отказывается складывать своих солдатиков, убирать «поле боя», рыдая, просил маму все оставить на месте (местом игры был письменный стол). Но мама была неумолима: «Все должно быть убрано». При очередном выяснении отношений мама пригрозила: «Все выброшу» и услышала в ответ: «Тогда я от тебя уйду». Мама не обратила внимания на слова ребенка, а он через несколько дней действительно сбежал из дома. Потом, когда попытались разобраться в ситуации, выяснилось, что у ребенка все время, отведенное на игру, уходило на расстановку солдатиков, а поиграть «в бой» он так и не успевал, поэтому так просил не складывать все, не убирать со стола, но не знал, как объяснить это маме. Впрочем, она все равно не хотела слушать, ей важнее было отстоять свое требование: «все должно быть убрано».
«Обыденная жизнь представляет много случаев запрещать ребенку то одно, то другое; но очень вредно щедро расточать запреты, требования и приказания. Чтобы развить послушание, ребенка не следует обременять непосильными требованиями, иначе он не вынесет их тяжести и попробует стряхнуть иго со своих плеч, а раз он примется за такие эксперименты, то, чтобы возвратить его к послушанию, придется прибегать к крутым мерам, что очень вредно и совсем нежелательно. Из массы того, что следовало бы запретить ребенку и что нужно требовать от него, следует выбирать лишь самое существенное. Запрещая или требуя, следует избегать страстности, запальчивости и вспыльчивости. Тон, которым вы даете приказание, не должен быть ни грубым, ни резким, ни повелительным, ни жестким, а как всегда ласковым, спокойным, ровным и решительным, не допускающим ни возражения, ни сопротивления. Развитие послушания приносит не только благотворные результаты при последующем воспитании ребенка, но, что очень важно, избавляет родителей от необходимости подвергать его каким бы то ни было наказаниям» (стр.169)
А вот отрывок из письма мамы пятилетней девочки: «Вечера у нас в нервном напряжении. Когда время игр и мультика заканчиваются, уходит час-полтора от начала «загоняния» в ванну и до кровати… Грустно, что кричим и шлепаем». Этот пример похож на предыдущий: то же нетерпение и напряжение, непонимание родителей и накапливающаяся обида ребенка.
Важно отметить еще один момент: нередко ребенок специально создает ситуацию «негативного внимания», чтобы хоть как-то удовлетворить потребность во внимании со стороны взрослых. Специальные исследования показывают, что время общения родителей с детьми в последние десятилетия катастрофически сокращается и ребенок страдает от дефицита общения, ласки, добрых слов. Родители часто не осознают, что ребенку нужны только еда, одежда, игрушки, но и внимание родителей, их ласка, контакт.
Зачастую трудные ситуации общения возникают из-за завышенных требований к ребенку. Для выражения своего недовольства успехами и достижениями ребенка родители используют разные методы – от укора до наказания, но чаще всего стыдят, сравнивая с более успешными сверстниками, братьями, сестрами: «Алена младше тебя на целый год, а уже умеет…», «Дима в твоем возрасте уже читал, а ты…», «посмотри, как быстро делает это Сережа» и т.п.
Порой такие сравнения с перечислением неудач ребенок слышит по нескольку раз за день. Это не только создает у малыша чувство собственной неполноценности, но и настраивает его против удачливого сверстника, брата или сестры. А потом родители жалуются на конфликтность ребенка, агрессивность, на неуправляемость, невозможность договориться «по-хорошему».
Вот еще один случай из нашей практики: «Андрею скоро семь, но в школу он пойдет только через год, скорее всего вместе с младшей сестрой Мариной (ей пять с половиной). Андрею очень сложно дается все, что Марина схватывает «с лету» (слова мамы). Фактически занимались с Андреем, а научилась всему Марина. Марина уже читает, знает наизусть много стихов, с удовольствием рисует, лепит, занимается бальными танцами. Андрей неуклюж, медлителен, ему сложно запомнить даже четверостишие, танцы для него мучение (но мама настаивает на продолжении занятий). Марина , по словам мамы, - открытая, веселая, нежная, любимая, а Андрей – бука, вечно чем-то недоволен, с ним трудно, нет контакта. Но мама пришла на консультацию, чтобы понять, как помочь Андрею и разобраться в причинах его проблем. Ее привела неожиданная (на ее взгляд) проявившаяся агрессивность, злость, вспышка гнева – Андрей разорвал рисунок Марины (который все очень хвалили), разбросал все краски и фломастеры, Марина рыдала, родители требовали, чтобы Андрей «немедленно извинился, иначе будет строго наказан», но Андрей заупрямился, перестал со всеми разговаривать. Взрослых такое поведение возмутило: «Мы тоже перестали с ним разговаривать». Следует отметить, что «не разговаривать» - один из наиболее травмирующих ребенка вариантов наказания, игнорирование убеждает ребенка в том, что родители его не любят, в том, что он им не нужен, и потом очень сложно разубедить его в этом. Все это мама рассказывала нам без Андрея, но дома и не пыталась скрыть свое раздражение и возмущение: «безобразное поведение Андрея» обсуждала и с родственниками, и со знакомыми. Удивительно, но, описывая свои страдания из-за поведения Андрея, она не видела (или не хотела видеть) синяки под глазами, потухший взгляд, вжатую в плечи голову и дрожащие губы ребенка. А все это свидетельствовало о сильнейшем эмоциональном напряжении. Разговорить Андрея удалось не сразу, оказалось, он с радостью откликается на похвалу, реагирует на шутку, у него хорошая речь, но замедленная реакция. У него действительно есть проблемы с координацией движений и концентрацией внимания, что и определяет его основные проблемы. Беседа с мамой позволила понять причины этих проблем. В полтора года у Андрея была серьезная черепно-мозговая травма (он вместе с папой попал в автомобильную катастрофу). «Но это было давно, и я не придала этому никакого значения,» - мама была огорчена, но была не готова понять и оправдать Андрея, осознать и свою вину в создавшейся ситуации. Конечно, она готова была «простить» Андрея, но в этом случае прощение не изменит ситуацию, необходимо в корне изменить отношение к ребенку, перестать сравнивать детей, показывать, что один «любимчик», а второй – «мучитель». Андрея нужно хвалить и подбадривать не только за успех, но и за старание. Ему лучше плавать, чем заниматься бальными танцами. Важно найти общие занятия для Андрея и Марины, те, в которых Андрей имеет хоть какое-то преимущество. Например, Андрей может складывать сложные пазлы, делает это не спеша, вдумчиво, а у Марины терпения не хватает.
«В очень многих семьях одному ребенку выказывают явное предпочтение перед другими: ему дают лучшие куски, лакомства, игрушки, сравнительно с остальными расточают больше ласк. Все это в душе обделенного ребенка возбуждает целую бурю страстей и самых диких, животных инстинктов. Такая система ведет к печальным результатам, особенно детей, склонных к душевным и нервным болезням» (стр.185)
Этот пример показывает, что порой трудные ситуации общения имеют давние причины, накапливаются постепенно, а конфликт становится результатом нерешенных проблем взаимодействия взрослых и ребенка. К сожалению, многие родители хотят добиться дисциплины и послушания любым путем, не очень задумываясь, какой ценой они этого добиваются, редко обращают внимание на эмоции ребенка (если только выплеск эмоций мешает родителям, не нарушает их спокойствие).
Иногда, жалуясь на ребенка, родителям сложно выделить конкретные проблемы, кроме того, не всегда есть возможность обратиться за помощью к специалисту. Что можно посоветовать? Как разобраться в ситуации?
Можно взять лист бумаги и попробовать ответить на несколько вопросов.
Что Вас раздражает в поведении ребенка. Почему? (по каждому пункту)
Как Вы реагируете? (по каждому пункту)
Как ведет себя ребенок в ответ на Вашу реакцию? (по каждому пункту)
Что Вам нравится в поведении ребенка? Почему?
Как поощряете ребенка? Как часто?
Как ребенок реагирует на поощрения?
Часто ли возникают трудные ситуации общения? Какие? В чем, по Вашему мнению, причина?
Как Вы выходите из трудных ситуаций и возникающих конфликтов?
Отвечать на эти вопросы непросто, главное – быть предельно откровенными. Такой анализ почти всегда позволяет разобраться в проблемах общения. Если на какие-то вопросы не удается ответить сразу, не торопитесь, понаблюдайте и за ребенком, и за собой.
Советы, помогающие снять остроту конфликтных ситуаций
Старайтесь сохранять спокойствие и не давать волю эмоциям.
Не спешите наказывать ребенка за проступок, разберитесь в ситуации, «проговорите» ее.
Не используйте «крутые меры»: обида позволяет ребенку оправдать себя.
Не оценивайте самого ребенка, оценивайте только его поступок. При этом не забывайте подчеркнуть, что верите в ребенка.
Старайтесь не использовать фразы «не люблю», «не хочу тебя видеть», «я с тобой не разговариваю». Наоборот, обсуждайте проблему, слушайте ребенка.
Не унижайте ребенка, даже малыши очень остро переживают унижение.
Если все же не сумели сдержаться, не бойтесь извиниться.
Не затягивайте выяснение отношений, не напоминайте ребенку постоянно о проступке.
Не стремитесь заставить ребенка всегда подчиняться вашему требованию, уступайте хотя бы в мелочах.
Настройтесь на сотрудничество, ищите варианты позитивного общения. Учите ребенка контролировать свое поведение прежде всего личным примером.
М.М.Безруких «Энциклопедия для родителей будущего первоклассника» стр. 66-69. М., РОСМЭН, 2008
|
| Категория: Материал для бесед с родителями | Добавил: (22.01.2013)
|
| Просмотров: 2120
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
